第二十六章被忽略的回忆（2 / 3）

性关系？”

我看着严肃的医生老老实实点了点头，医生的眼生变得轻蔑而冷酷。

“那么年轻都发生关系了，女孩子要自爱一点。”

我闭上眼睛不想说话，但是内心还是不可抑制地颤抖。

“你男朋友没来吗？”

“他有事儿……”

我小声狡辩着，其实心里很失望很疲惫，苏逡一天都不会来了他告诉家里的事儿他今天走不开。

“女孩子家家的……遇到不靠谱的对象就分了吧，你这次幸亏发现的早，你的性生活太频繁了，会刺激到子宫影响生理发育，长此以往以后可能会不孕不育，子宫病变几率也会提高。”

听着医生的话我的脸色惨白，虽然只是医生的建议我仿佛看到了他说的那一天发生在我身上。

要不是因为我坚持要来医院，可能我的对来产生会因此不可逆的影响。

“还有，幸亏你们平时戴好安全套了。你这个年纪女孩子生孩子对你身体损伤也很大。”

“哦。”

血色从我脸上完全褪去，我浑浑噩噩地下了病床。

我走出门，有很多挺着大肚子的孕妇旁边都站着温柔搀扶着的男人们，那些孕妇或是年轻或是年龄大，但都看上去很幸福。

我孤零零地一人一个走在走廊上，摸了摸自己的口罩头深深勾着，我害怕有人认出来我，我身边……没有一人。

当我走出医院，太阳的温度似乎要将空气里的水分完全政法掉，但是我浑身发冷。

我颤颤巍巍地打开手机，整整一个上午苏逡没有给我发一条微信或者一通电话。

“真奇怪啊…”

我喃喃自语，我把他删掉了。

可是当我做到公交车的时候，我悄悄把联系方式加回来，因为他是自动通过，我加上了她，他还是没有信息。

我回到家里我就去找苏逡，我内心已经积攒了一天的孤独寂寞苦楚，我现在就像个孤独的小兽需要他的安慰和体温。

可是当我站在她家门口，反复按着门铃

没有人开门。

我不死心地按着，好像再多按几次，苏逡会跑出来一把抱着我。

他对面的邻居买菜回来了，正要开门时邻居阿姨看着我。

“姜月，你怎么还在按门铃啊，苏逡那孩子一家已经搬走了呀…”

“什么时候的事儿？”

“今天上午。”

“哦。”

我不在乎地哦了一声，我听到了有什么声音破碎的声音。

可是回顾四周，没有玻璃破碎，我看着苏逡家的门，不，它已经不是了。

邻居阿姨回家了，那栋不算隔音的门传来她小孩喊“妈妈”的声音，有女人笑着说话道“我要做饭了，乖乖等着妈妈哦”

只有我还站在门口。

“苏逡你能出来吗？”

我趴在他家门上小声说着话，没有人回复我。

苏逡，他不要我了。

这段记忆隐藏的太深，当我回忆过去，总是这一段会被模糊掉，可是今天我一切都想起来了，那天温度，医院的温度，还有我心脏破碎的声音。

不是因为“腻了”而抛弃了苏逡，是因为我害怕，我感觉我被抛弃了，所以我抛弃了他。

是因为我受不了痛苦放弃他后用“腻了”做自我麻痹，所以他后续再怎么找我我产生的厌烦也好，烦躁也罢，甚至是我去嫖鸭子，也不过是我自己告诉自己“腻了”

为了证明自己腻了。

是因为内心更深处的恨，我在意他所以恨他，恨他没有发现我的不适，恨他没有跟我一起去，甚至搬家都没有告诉我。

所以当他后面无论如何对我好，我都很难再感动了。

我对他的期望停留在躺在病床那一天，留在他空荡荡的家门口。

他后面越对我好，我就越反感，因为当时我需要的只是他陪我去医院一起。

他当时对我越好我就越是厌恶，为什么在我最需要的时候不在……

苏逡有罪，我内心叹息一声。

他错在不该对我太好，人是贪婪的，他对我那么好所以我不允许他犯错，哪怕并非他主观意愿不在场，我也没有办法接受。

哪怕他那天下午就给我发信息打电话了，那也来不及了。

感情不讲道理，那一天我体会到了痛苦无助，比起被亲情忽视带来的慢痛，爱情的痛明显更快梗剜心剔骨我没办法接受他没把我放在第一位，没办法接受他不能百分百的满足我，所以我彻底删了他。

或者说，是我放弃了，我逼迫自己断了感情，内心的错乱和心碎。

当我发现我喜欢他，我自卑，我孤独，我怨恨我不满我的喜欢就像是杀人的刀。

我会用刀子对准自己也会狠狠地戳向别人。

我的大脑得出来答案后放空了，我可能终其一生都得不到真正的爱了。